Верните каждому свое

krysolove @ 2010-01-03T02:25:00

2010-01-02T16:25:17Z

Великий африканский музыкант Фела Аникулапр Кути однажды взял да и женился на 28 женах сразу. А через шесть лет развелся, опять же со всеми одновременно, заявив: "Ни один мужик не имеет права владеть женской пиздой".

А это чтобы не так мрачно было

2010-01-02T07:39:34Z

Поздравления с Новым Годом пост

2010-01-02T07:35:30Z

krysolove @ 2009-12-26T12:30:00

2009-12-26T02:30:46Z

"Дождитесь действия сети" - сообщает телефон. В 10-й раз подряд, потому что коды понимает не сразу, такая модель. Поскольку "действие сети" - это, по моему мнению, не что иное, как неприятное и агрессивное поведение означенной сети - и непременно в мокром состоянии - по отношению к моей собственной физиономии, я не могу это расценивать иначе, как издевательство

krysolove @ 2009-12-20T01:28:00

2009-12-19T15:28:37Z

Захожу в ванную и вижу кусок мыла в обертке, на которой написано: "Ромашка и хлопок. Мыло-уход".
О, думаю, клево придумали. Моешься себе, все нормально, ромашкой пахнет, а потом хлоп - и ты уже не тут.
Ушел.
Весь в пене, голый, и хорошо еще, если, скажем, посреди Барселоны окажешься, а не в Антарктиде где-нибудь.

krysolove @ 2009-12-17T02:24:00

2009-12-16T16:24:34Z

CСлучайно набрел на дивное

krysolove @ 2009-12-17T00:11:00

2009-12-16T14:12:27Z

В детстве я боялся углов. Стоять в углу за какую-нибудь пустячную провинность было не просто обидно. Дело не в ограничении свободной воли к передвижению, нет. В углу скапливается всякая липкая дрянь - не обычная паутина, а такая пакость, которую не отмоешь никакой влажной тряпкой. Нечто неприятное, на что стараются не обращать внимания. То, что сжимает голову чугунным обручем, стоит только закрыть двери и остаться в комнате одному. То, что делает мир квадратным.
В углу живет Бука, и если достаточно долго находиться с ним рядом, он проснется, схватит тебя за плечи цепкими паучьими лапами и сделает твое пространство стеклянным и ломким.
По углам шурудятся лишние тени, по своему смешные, но и жуткие до невозможности. Вуглускры. Вы думаете, я смеялся, когда впервые услышал анекдот про вуглускра? Конечно, смеялся. Но не от дурацкой шутки, а от радости - слово произнесено, у страха теперь есть имя. Впрочем, кайф был чисто интеллектуальным. Желудок мой при этом упал куда-то в область коленок и десять раз перевернулся - он древнее и мудрее меня, он-то знал, что в знании имени нет радости, а есть некая непоправимая порча. Как будто не было никаких вуглускров, а теперь есть, будто одного Буки мало было.
Впрочем, этот страх довольно быстро вытеснился более актуальными переживаниями - в конце концов, неведомым тварям по углам не было до меня особого дела, так зачем мне тревожить их существование? В жизни всегда случается что-то еще, новые, яркие впечатления стирают то, что еще пять минут назад казалось сущим кошмаром. Жизнь шла своим чередом, углы перестали быть особым местом - я, как все, просто перестал обращать на них внимание.
Вуглускры вернулись внезапно, без объявления войны - благодаря вращающемуся креслу. Все очень просто. В комнате горела лампа - источник света, играла музыка из колонок - источник звука.
Я сел в кресло, закрыл глаза и... отчетливо представил себе четыре угла. Потом начал вращаться.
Если несколько раз повернуться вокруг своей оси, кажется, что точно знаешь, откуда исходит свет, откуда звук, а значит, можешь точно определить расположение каждого из углов. На самом деле это не так - открываешь глаза, и там, где ожидал увидеть угол, взгляд упирается в голую стену или шкаф. Не говорит ли это о том, что на самом деле нет никаких углов, а только пустое, таинственное пространство, которое мы вольны наполнять чем угодно?
Или о том, что обитатели углов очень хитрые. Будто они только и ждали всю твою жизнь, притаившись, когда ты о них вспомнишь, чтобы навести на тебя свой морок. Ты плохой мальчик, поди, встань в угол.
А вот фиг вам, не дождетесь.

курица или кто

2009-12-16T14:03:08Z

Если вокруг вас кипит жизнь, значит, вы варитесь в супе. Если же вдруг это кипение закончилось и вы чувствуете вакуум, значит, вас вытащили из супа и скоро съедят. Ну, может быть, сначала нарежут ломтиками и украсят веточкой петрушки. А может, просто так, целиком в пасть запихают. Не важно.
Возможно, вы не основа бульона и даже не овощ какой-нибудь - морковка там или картошка. Возможно, вы кусочек имбиря или лавровый оист - такая специальная штуковина, которую в суп кидают для вкуса, а потом вытаскивают. И выбрасывают на помойку.
Впрочем, есть и еще одна вероятность. Возможно, вы - кастрюля. Или поварешка. Тогда все не так грустно - просто старый суп закончился, и рано или поздно хозяйка снова поставит вас на плиту, чтобы сварить новый. И тогда самая главная ваша задача - следить за тем, чтобы суп не пригорел. Потому что, во-первых, переводить продукты не есть правильно, а во-вторых, после этого все равно на помойку.

krysolove @ 2009-11-25T23:28:00

2009-11-25T13:29:27Z

В европейских языках определенно не хватает некоторых глагольных форм. Уж на что временная система английского глагола совершенна, но и она неудовлетворительна. Я вот о чем.
Во-первых, следовало бы ввести настоящее недействительное. Потому что мы мало какие действия совершаем здесь и сейчас на самом деле. Большая часть людей все время находятся или в прошлом, или в будущем, это не новость, конечно. Но разве можно действие, совершенное в состоянии пребывания "где-то еще" называть тем же словом, что и действие, совершенное в состоянии полной осознанности? Нет, конечно. А мы называем, и получается путаница. А все потому, что нет нужной глагольной формы.
Вторая глагольная форма, которой недостает - ну, я даже не знаю, как ее обозначить. Настоящее нереальное? Может быть, но это совершенно не точно. Дело в том, что иногда человек как бы попадает во время, которое емуц не принадлежит. Когда происходит резкий скачок по линиям вероятности, и человек еще какое-то время по инерции бултыхается в старом времени, а вокруг уже новое. Вот, точно - это настоящее инерционное. Самый драматический пример - когда кого-нибудь зарезали, не насмерть, а так, чтобы лужа крови и тело на асфальте, живое и все осознающее, но не готовое пока принять, что это с ним случилось на самом деле. И вот это тело в таком состоянии тоже способно совершать какие-то действия, и они, опять же, обозначаются обыкновенным present, в лучшем случае, continuos. А нужны для этого иные какие-то слова.
Примерно в то же временное состояние можно попасть, если попрощаться с каким-либо местом, точно знать, что твое время пребывания здесь закончилось, но все же задержаться там, неважно, на какой срок - на пять минут или две недели. Очень, кстати, любопытное чувство - наюлюдать, как будущее перетекает в прошлое каким-то иным путем, нежели обычно.

krysolove @ 2009-11-12T01:39:00

2009-11-11T15:42:45Z

что-то выпало и не рвется
из уснувших от скуки пальцев
то ли сердце, а то ли птица
ненадежные постояльцы
эти двое - то разобьется
то серебряным колокольцем
на всю улицу раззвонится
а окликнешь - не обернется
улетит уже не вернется

krysolove @ 2009-11-10T00:03:00

2009-11-09T14:07:19Z

совсем распаяцался

krysolove @ 2009-10-31T00:42:00

2009-10-30T14:45:45Z

Сегодня одна тетенька филологическая, преподаватель русского языка из педуниверситета, комментируя для журнала бред, который несет Михаил Задорнов (все эти его телеги про слог "Ра" и про "Любовь - это люди бога ведают"), рассказала очень любопытную версию происхождения слова "Любовь".
Мол, один знатный лингвист, Марк - не-помню-как-его-там, исследовал какие-то страшные тайны алфавита и выяснил, в частности, что буквы "a", "l" и "u", пока еще латинский алфавит обладал сакральными свойствами, как бы смягчали и отменяли негативные смыслы и значения.
Дальше. Во всех индоевропейских языках есть слог "mor" в значении смерть. Приставляем спереди "a" - получаем "amor". То есть в латыни и романских языках любовь - отрицание смерти.
Еще дальше. Есть еще один корень - "Ubi", означает "ненависть". Созвучно с русским "убивать", не правда ли? Приставляем смянчающую "L", получаем древнерусское "Любы" или современное "любить". А также германское "liebe".
Получается, что любовь - это отрицание ненависти, что совершенно логично.

Версия гораздо более стройная и симпатичная, чем задорновская. Хотя, возможно, тоже чушь - я не специалист.

krysolove @ 2009-10-30T23:52:00

2009-10-30T13:55:34Z

Полгорода в намордниках - говорят, свинский грипп.
Совсем с ума посходили.

Домик для ангелов

2009-10-30T12:58:11Z

Мама рассказала чудную историю про меня маленького. Стало быть, мне пять лет, мы только что приехали на Соловки, она ушла с экскурсией на целый день куда-то далеко, кажется, на Секирную, а меня оставила под присмотром соседки Оли. А в магазин как раз завезли лук. Ну это надо знать, что это такое - Соловки, 1979 год, и в магазин лук завезли. В общем, соседка побежала затариваться луком на всю зиму для себя и для нас заодно. В очереди стояла два часа, и все эти два часа, пока она стояла за луком, я возился в песочнице через дорогу. А она время от времени поглядывала, что там ребенок делает - очень удобно. И вот она, победив магазин, счастливая идет с двумя авоськами, а я сижу в песочнице и плачу. Соседка, конечно же - "Ой, мальчик мой, что случилось" - а я объясняю, что строил домик для ангелов, но пришел плохой мальчик и все разрушил.
Соседка выдохнула и уже спокойнее предлагает - ну, мол, ничего страшного, давай новый домик построим. А я ей отвечаю - "Ну как вы не понимаете. Если б я достроил, они бы прилетели и жили тут, а теперь они уже никогда не прилетят". Горе мое было безутешно, да.
Так вот. Когда я услышал эту историю, то подумал, что до сих пор, всю свою жизнь, в каком-то смысле продолжаю строить домик для ангелов. Несмотря ни на что.

Платон

2009-10-29T02:41:18Z

Раз уж я работаю в журнале "Платон", зашел в магазин, открыл томик одноименного философа - что он мне скажет?
Сказал: "Тому, кто не умеет пользоваться своей душой, лучше оставить ее в покое".
Вот так так.

Игра "история одной фотографии"

2009-10-14T21:54:30Z

Правила (если кто еще не знает):
1. Вы оставляете комментарий к этой записи.
2. Я выбираю фотографию у вас в журнале и прошу рассказать про нее что-то интересное.
3. Вы постите рассказ с фотографией в своем журнале вместе с публикацией условий игры.

smena_krasok выбрала две, правда, так что рассказов будет два, соответственно.

Приблизительно в июне я затеялся поехать автостопом из Хабаровска во Владивосток. И, проехав стокилометров, поимал весьма примечательного персонажа. Точнее, это он меня поимал - я шел пешком, надеясь дойти до окраины городка Вяземский, и на маленький красный автомобиль, стоящий боком, даже внимания не обратил. А хря, потому что его владелец сам меня окликнул и предложил подвезти. И таки подвез, до самого Владивостока, то есть больше 600 км. Правда, товарищ съел при этом мой мозг целиком, еще и череп изнутри облизал - он оказался... поклонником ритмологии, она же радостея, она же секта, созданная некой Евдокией Марченко. Мало того, что он мне полдороги проповедовал про белое, черное и серое время, это бы еще ладно. Даже занятно, прикольная такая картина мира, если без пены у рта. Далеко не сразу, часа через полтора, наверно, я перестал напрягаться по поводу того, что чувак рулит коленками, а в руках держит книжку (Евдокии Марченко) естественно, и, глядя одним глазом на дорогу, а другим в книжку, бормочет себе под нос содержимое. Но и это можно было бы пережиить. Но когда он принялся зачитывать мне вслух эти самые "ритмы" - творения их матери-основательницы, якобы супер-пупер волшебные и охренительно круто помогающие от и для всего - потому что в них, как бы, закодированы потоки времени или что-то вроде того - тут-то у меня мозги и вскипели. Потому что это не просто плохие стихи, это очень плохие стихи. А потоки времени могут быть законсервированы в стихах, да. Но вот именно что в стихах. Даже нет нужды говорить "В хороших", потому что плохих стихов не бывает, как не бывает осетрины второй свежести. "Плохие стихи" - это крайне неудачный оксюморон.
Помимо всего прочего, у этого удивительного человека происходили свои какие-то внутренние ритмические процессы, благодаря действию которых он то и дело останавливался, а один раз даже... развернулся и поехал в обратную сторону! Я вздохнул с облегчением, попросил остановиться и вылез из машины. Так что вы думаете? Через 50 километров он таки меня догнал и подобрал снова, потому что мы "не завершили разговор".
А фотография сделана была, когда мы остановились передохнуть. Сергей, так его звали, кажется, съехал с трассы на боковую дорогу. Я вышел, увидел во всем великолепии эту грозовую тучу, бродившую поблизости и, конечно, полез за фотоаппаратом.
А трасса Хабаровск-Владивосток таки да, называется М-60, и по ней почти всегда интересно передвигаться.

С этим гораздо проще все. Это я целый день по Владику шарахался, чего-то там делал - то погуляю, то встану где-нибудь, на флейте поиграю, как всегда, короче. И вот уже вечером, часов в восемь, почувствовал внезапное желание прогуляться в сторону вокзала. Причем, когда мимо меня проехал мотоциклист, стоящий на руках на руле, я понял, что зря не держу фотоаппарат в полной боевой готовности. И, в точности как папаша Крик, "выпил и закусил" - то есть, последовал совету своего "ынутреннего Бенчика". И через сто метров увидел это. Успел сделать три кадра, после чего из ниоткуда появился деловитый (и явно трезвый парень) и шустро так, но не суетясь запихал эту парочку в машину. А таксист, рядом с которым я остановился, увидев, что я достаю камеру, заметил - давай, давай, снимай их, они тут уже полчаса зажигают!

Такие плакаты висят по всему Владивостоку

2009-10-12T14:49:53Z

Мы подумали - интересно, это имеет какое-нибудь отношение к зайцам?

krysolove @ 2009-10-13T00:59:00

2009-10-12T14:10:36Z

Сломанный Слон

2009-10-07T19:36:00Z

Наконец-то дошли руки выложить в интернет альбом группы "Сломанный Слон", который мы записывали летом в студии Сергея Рыбалки. Я ничего об этом не писал, потому как какой смысл о музыке писать без самой музыке. Зато теперь можно нас скачать и послушать здесь.

krysolove @ 2009-09-22T03:49:00

2009-09-21T16:41:47Z

krysolove @ 2009-09-22T03:48:00

2009-09-21T16:36:46Z

krysolove @ 2009-09-22T03:22:00

2009-09-21T16:21:38Z

krysolove @ 2009-09-20T04:41:00

2009-09-19T17:30:18Z

krysolove @ 2009-09-20T04:19:00

2009-09-19T17:08:36Z

Как я ихнего посла нашими голыми бабами спужал

2009-09-19T17:05:05Z

История начинается с того, что я поперся устраиваться на работу в... мужской гламурный журнал. Местный, хабаровский. И на второй день меня послали брать интервью у... германского посла. Ни больше, не меньше. Натуральный посол, приехал в Ха на открытие дней немецкой культуры, вручать орден за заслуги перед федеративной республикой Германия тетенькам, которые эти самые дни благополучно организовывают - в 12-й раз. Чем и заслужили.
И вот мне дают журнал с какой-то страхолюдиной на обложке - то ли Оззи Озборн, то ли кто еще посимпатичнее - чтобы я его подарил послу, а фотограф, стало быть, заснял оного посла с журналом в руках. Идея, хоть и показалась сомнительной, особого протеста не вызвала. Сунул журнал под мышку и пошел. Еще и вопросами по пути озадачился - посол все-таки, не хрен собачий, ответственное дело, надо ведь что-то интересное у него спросить...
Сначала пришлось высидеть на пресс-конференции, на которой посол не появился - встречался с членами администрации. Потом открытие выставки задержали на полчаса, потому что посол все еще встречался, а без него, ясен пень, никак. Появился, толкунул речь, перерезал ленточку и... исчез. Я в панике - ситуация начинает выходить из-под контроля. Нахожу тетку-организатора, которая, по идее (редактора), должна была организовать мне интервью, спрашиваю - где? Та сводит меня с переводчицей, говорит - ждите возле нее, и убегает. Стою, жду. Минут через десять посол появляется из ниоткуда и... его тут же перехватывает хмыРь с радио "Восток России". У них, видите ли, была договоренность. И начинает у него спрашивать какие-то умняки про внешнюю политику. Ну да, куда уж нам. А посол и рад на эти вопросы отвечать, соловьем поет. А мы с фотографом меж тем вокруг на карачках ползаем. Кругами. Наконец, хмырь с радио небрежно роняет: "И последний вопрос"... Я стою в боевую стойку, естественно. Посол отвечает на последний вопрос, я быстро к нему - "Здравствуйте, господин посол, не могли бы вы ответить на несколько вопросов для журнала "Nightpro"? А посол отвечает - к сожалению, не могу, нет времени, у нас еще одно мероприятие". "Тогда, может быть, после" - не теряю надежды я. "После, после" - кивает в ответ посол. И растворяется в воздухе.
Выясняется, что "мероприятие", то есть вручение пресловутых орденов, собирается быть в бизнес-центре "Парус". Звоню редактору - хвала Аллаху, это не очень далеко, несколько остановок на троллейбусе. Потому что в гостевой автобус меня, естественно, никто не позвал.
Рысью бегу на троллейбус, еду, в итоге оказываюсь на месте раньше всей тусовки. Заходим. Внутри - столы с хавчиком. все, как положено. Все на них косятся. Потому что вечер уже, фиг ли там.
Наконец, начинается церемония. Посол, весь такой важный, говорит, какие тетеньки молодцы, вручает ордена, все бросаются поздравлять, даоить цветы, говорить речи... И вот все поздравления исчерпаны, посол улыбается и приглашает - прошу к столу. Я бросаюсь наперерез, опасаясь, как бы он опять со свойственной ему техничностью не исчез прямо на глазах. Пока идем в коридор, высокий гость как-то подозрительно косится на журнал и спрашивает - "А что у вас за журнал"? И тут я, конечно, совершил роковую глупость. Я простодушно ответил правду - "мужской журнал".
Видели бы вы, как посол переменился в лице! Его благородная челюсть упала вниз сантиметров на 15, наверное. Поскольку уже явно возникла заминка и сбой программы, пришлось вручить ему злосчастный глянец со словами: "Мы хотели бы подарить вам этот номер и азять интервью для нашего издания".
Он его перелистал, да.
Вы уже давно знаете, что посол ответил. Вероятнее всего, с самых первых строчек.
- Это невозможно! Я не могу публиковаться в таком издании!
- Но нащи читатели были бы очень рады узнать вас, как человека.
- Нет, нет, нельзя, я никогда так не делаю.
- А в виде исключения?
- Никак невозможно, это надо согласовывать с комитетом по печати.
- Вот как...
- Не водка, виски!
Пошутил, называется. И, приглашающе махнув рукой в сторону столиков, испарился окончательно.
Вот так их посол испугался наших голых баб.
А когдав я позвонил Кате, выпускающему редактору, она резонно, но нелогично заметила, что не надо было журнал показывать. И как же, в таком случае, я должен был его подарить? Эту загадку я так и не решил.
Зато теперь я точно знаю, что в следующий раз в подобной ситуации я скажу, что беру интервью для газеты, а журнал с голыми бабами и Оззиком на обложке даже брать с собой не стану. Нафиг, нафиг.